Свалю-ка я отсюда. И писать в принципе не о чем, и весь этот троллинг (так это называется?) забадал. 1000, анти1000… Соглашусь со Странником. Хотела об этом написать, но меня опередили. Даже как-то неприятно, что состояла в этом всём. Бесполезны попытки поменять мировоззрение так называемых ТП. Чувствуется, скоро я сама буду причислена к ним. Стало слишком много грязи.

   В моём городе проходит Кубок мира по спортивной хотьбе. Хотя сама я к спорту равнодушна, но соревнования смотреть очень люблю. Особенно когда мы выигрываем. В итоге на дистанции в 50 км у мужчин первое и второе место заняли россияне. Мордовия и в этот раз показала себя. Я просто счастлива. И очень горда за свою страну и республику. Что-то, а хотьба у нас процветает.

  Столько иностранцев! Но ирландская делегация просто убила. Сначала этот веселый ирландец танцевал, потом насвистывал, а под конец стал пугать зрителей, чем и заслужил бурные апплодисменты. Повеселил в общем. Ох и народ, эти ирландцы).

  А под конец сфотографировались с кем-то. То ли китаец, то ли кореец. Все расписываются на флажках, раздают автографы, по всему городу слышна чужая речь. И эти американцы со своим вечным «Ееес». Для Саранска в 300000 тысяч человек — настоящее событие.

Что за тенденция пошла? Извиняюсь за грубость, дебильная тенденция.

Сегодня встретили соседей. Разговор зашёл о школе. Мне долго и упорно доказывали что в моей школе плохие учителя и знаний они не дают. Да ладно бы в моей школе, нет, так везде. Все учителя теперь тупые. Я в шоке. Сынок у них — IQ близкий к дебильности. Но это во внимание как бы не берётся.

И это — не единичный случай. В моём классе полно особей, которые считают что учителя плохие. Учите, блин, учите! Просто так ничего не получишь. Казалось бы прописная истина...

Или каснуться другой сферы. Как я уже писала, эту неделю я провела в другом городе. Ехали мы на поезде. Так проводница ужасная, моет плохо, орёт, и т.д. Встань на её место, потерпи в конце концов. Что за нафиг?

На этой неделе я посетила Санкт-Петербург. Город красивый, что говорить. Но и очень шумный. После моего маленького города настоящий жужжащий рой. Обо всём по порядку.

Дорога заняла 30 часов. Тяжело, но не смертельно. Мне выпала честь спать на верхней полке, на которую я очень «удачно» залезела. За это меня нарекли пандой. По сравнению с остальными кличками, я думаю, что хорошо отделалась).

Мда..

(Совершено в состоянии полной трезвости)

Такие лёгкие, нежные и удивительно светлые работы. Польская художница под ником *mashami.

Если заинтересуетесь, то здесь ещё больше работ.

Пришло время для обдуманного поста.

Так как я немного приболела, то сижу и думаю о смысле жизни.А заодно и о самой жизни. Ещё такой короткой, но мне есть, что рассказать. Видимо человеку нужна боль, чтобы порыться наконец в чертогах разума. Чертоги. Это именно то слово.

Я могу сказать, что в этой истории было равно и страсти и страданий. Думается, что моих страданий хватило на нас обоих. Хотя, с какой стати я говорю «нас»? Это были лично мои фантазии. Лично мои амбиции. Мне до сих пор неудобно вспоминать об этом, но это часть моей жизни.

Предистория. Как ни прозаично — лагерь. От любви до ненависти и наоборот — один шаг. Под конец смены в моём ошалелом мозгу замкнуло, и я влюбилась. Звучит, как вляпалась. Так и есть. Причем вляпалась глубоко и надолго.

До сих пор эти воспоминания смешиваются с чувством стыда. Я не любила его. Нет. Я лишь претендовала. Слишком мала, чтобы любить чистой любовью, но уже достаточно взрослая, чтобы желать этого.

Я хотела быть крутой. Это не выражалось в поступках, но ясно засело в моей памяти. Мне хотелось выложить фото, где мы будем вместе, поставить сп вконтакте. Я такая дура. Была, да похоже и осталась.

Вместе мы никогда не были. А самое романтичное, что я смогла сделать был портрет моего несчастного избранника, подаренный на прощанье. Я благодарна ему хотя бы за то, что не использовал меня. А просто отстранился и не отвечал на сообщения.

Сейчас углы сгладились и какие-либо чувства исчезли. Просто никаких чувств. Просто самая интересная история, которую я могу поведать.

Мораль сей басни такова. Люди, любите друг друга. Не влюбляйтесь, не поддавайтесь очарованию. Любите. И не подменяйте свою любовь амбициями. С высоты прожитых лет мне кажется это такой дурью.

Всем привет). Пришла поделиться интересной ссылкой. Вчера блуждала по сети и обнаружила это. Для  тех, в ком ещё не умерла надежда выучить английский. Да и шерлокоманам, думаю, приглянётся. Жмите сюда.

Вот, что-то нахлынуло на меня и я решила написать. Хотела уже вчера, но ве получилось.

Как всегда я об одном и том же. Любимые одноклассники...

Вчера прогулялись после школы. Из этого разговора я вынесла лишь одно. Никогда ни с какими подружками своими переживаниями делиться не буду.) Неприятно слышать, что сначала Лерчика (девчёнка впутавшаяся в любовные перепятии) все дружно успокаивали. А спустя несколько недель обсуждают за спиной. Я просто в негодовании. Брр..

Да, есть ещё один индивид, с которым я ругаюсь более менее бурно где-то раз в неделю (как по графику). Я всегда пыталась понять, ведь если он нападает, значит он думает, что восстанавливает справедливость. Ведь все мы считаем себя хорошими. И он — не исключение. Но я не знаю, что делаю не так. А может банальная зависть.

О, а сейчас я расскажу о своём мини триумфе.

Началось всё как мирный разговор.

-Иди быстрее.

-Ничего, не опаздаешь.

-Да тебе, вообще, бегать надо.

-Ну ты же по себе знаешь, что это не помогает.

В этой словесной перепалке я вышла победителем. Но это — редкий случай.

А если подитожить, то я продолжаю гнуть свою линию, и идти наперекор, если того требуют обстоятельства. Ещё какой-то месяц и я вырвусь из этого окружения.

  В моей голове всё слишком быстро меняется. Слишком.

  Ещё недавно я была готова поклясться, что моя соседка — змея, подружка — недалёкая девица, не понимающая тех (воображаемых мной) кознь, что строят за её спиной. Надо же, я реальнов это верила. В принципе небезосновательно.

  А сегодня позвала всех гулять. Но почему, когда я прошу их о чём-то, чувствую себя виноватой что-ли. Будто беру взаимы. Но это лирическое отступление. Просто я посмотрела со стороны и поняла, что хочу так же как они надсмехаться друг на другом, шутить, и подобное в этом роде. Оказалось, что соседушка очень даже милая.

  Да, верно никогда мне такой не стать. Что ж, просто я — не такая. Но как же хочется этого простого счастья — поделиться с кем-то, поговорить по душам.

  Сейчас я верчусь не в своей тарелке. Я знаю, чтобы быть популярной нужно быть милой приветливой и заботливой. Но в конце концов все меня знают там слишком долго что бы что-то из себя воображать. Такая, как есть. Чувствую себя ненужной и ничегонезначащей среди них. Лишь я так чувствую. Наверное.

   Куча выдуманных и невыдуманных прблем.