Такое чувство, что плыву вникуда. Даже не по течению, а просто стою на месте. Может в этом виноваты усталость или стресс, но это неизгладимо накладывается на мою жизнь.

В состоянии грусти и отчуждённости приятно находиться. В своём мирке. Я часто говорю себе, что нет людей, принадлежащих тебе. Единственное тело, подчиняющееся твоей воле — твоё тело. Дружить… на самом деле это далеко не просто.

Есть закадычные друзья, много лет вместе, все секреты поровну. Есть, но не у меня. Каждому достаётся столько, сколько он заслуживает, не так ли? Вот, видимо не заслужила. Сначала это больно озознавать, но затем боль утихла и теперь с большим крежетом пускает кого-то в свою жизнь. Не хочу боли предательства или расставания.

Недавно снова сдружилась с одной девочкой. Но, наверное, это не та дружба. И всё чаще я ловлю себя на мысли, что в этом виновата я. Когда отдаёшь что-то хочется получать что-то взамен. В принципе, всё возвращается, но далеко не всегда в нужной нам степени. Дружба на грани с ревностью. Так бы я это назвала. Но ревности нет без нарушителя спокойствия.

Собственнические инстинкты. Впустив её в свой мир, хочется навсегда оставить её там. Неужели она важна мне лишь как вещь? О, это больно. Добавить борьбу за власть — и получится адский коктейль. Я стала агрессивной. Не со всеми. Я не могу сохранять спокойствие когда не понимаю что со мной. Так и есть. Я снова начинаю копаться.

Моё ночное бодрствование.

Сначала ждала 22.30. Проходит 5 минут, 10. «Шерлока» нет. Смотрю «Брак по завещанию». В голове бродят мысли: обманули! обещали же показать! Наконец 22.45. Начинается.

Серия, конечно, интересная. Но посмотрела я её явно зря. Мало того, что полночи я оплакивала Холмса, так ещё пыталась найти в этом всём великий смысл. В итоге, спала я сегодня 6 часов. Для кого как, но я была просто разбита.

Чувствую себя полной дурой. Маленькой полной дурой. Впервые такое чувство, что начинаю испытывать симпатию к героям. Гнать, гнать это всё к чертям! Моё тело начинает меня предавать. Мои чувства предают мой разум, они ему не подчиняются. Боже, о чём я! Ладно. Надеюсь, это скоро пройдёт.

Перестала мысленно держать около себя людей, и кажется они ко мне потянулись. Стала жить для себя. Вот так, эгоэстически.) Это ощущение свободы, когда я понимаю, что самодостаточна. Раньше меня смущало то, что нет лучшей подружки и что-то в этом роде. Не я первая, не я последняя, как говориться. А теперь решила, так сказать, в гордом одиночестве.Свобода. Это не одиночество — это свобода. Погода прекрасная, душа поёт. Да. Я счастлива.

Жизнь слишком спокойна. Да. Слишком. Возможно, кто-то лишь мечтает об этом, но мне не хватает чего-то. Или кого-то. Вакуум. Я слишком рано разгадала тех, кто меня окружает. И сейчас я понимаю, что мне ещё 3 года мотать с ними срок. Да мы разные. Не абсолютно, но по сути это так. Не хочу называть их серой массой. Нет, они не серые. Они его оттенки.

Вот так нехорошо получается. Я считаю себя выше. Но знаете, что бы там не говорили, у меня пути два: либо внедряться в их общество либо считать себя лучше. Видимо это защитная реакция. Считать себя единственной и неповторимой, нежели одинокой. Высокой моралью тут и не пахнет...

Мне нужна цель. Я не могу выбрать своё будущее. Поэтому пока блуждаю в пустой тёмной низине. По своему, каждый одинок. Или мне хочется так думать. Одиночество — то, что я так люблю и ненавижу.

Я пишу невпопад. Всё слишком противоречиво. Огородив свой мирок от посторонних, мне безусловн стало спокойнее. Но чего-то не хватает. Что бы окончательно не заскучать я пишу этот текст. Роюсь в своей жизни. Анализировать свои поступки  — это единственное удовольствие, которое у меня осталось.

Вот ведь, не хотела писать, но напишу) Я зарегистрировалась на Ярмарке Мастеров. Моя первая работа, вывешеннная сдесь. Не всё прекрасно, но… это первый опыт. Смотрите:

www.livemaster.ru/item/971525-ukrasheniya-sergi-shokoladnaya-roza

Что мне дал этот год?

  Загадок стало меньше. Людей-загадок. Не могу сказать, что жить от этого стало легче, но… Всё обрело более чёткие границы. Цель жизни понемногу вырисовывается. Мне нравится то, что неопределённости стало меньше. Да, я повзрослела. Я научилась держать свою позицию. Это радует.

  Перестала искать в окружающих своё отражение. Люди все разные, нужно находить общее. Я этого не понимала. (дурочка) 

  В будущем… Нужно перестать грузить окружающих своими проблемами. Кто-то во мне нуждается. А если нуждается, значит буду жить. Буду.

Веду репортаж из своей новогодней резиденции. Украсила. Новый год всегда вселяет в меня нечто тёплое. Хочу, что бы эта атмосфера была со мной.