Моя жизнь. Школа. Львиная доля общения — это школа. Это жизнь на грани выживания. Мне хотелось бы значить для них больше, чем ходячий решебник. Но как только я пытаюсь открыть душу, я закрываю её. Но я не кран, чтобы открываться и закрываться.

   Соперничество. Да, это нормально. Я могла бы спокойно уважать её, если б не думала, что это незаслуженно. И похоже лишь я такого мнения. Это навевает мысль о том, что я не права. Но скорее у неё есть то, чего нет у меня. Я всегда спокойно высказывала своё мнение и также спокойно его отстаивала. Это не модно. Вечное женское соперничество. Я испытываю его на себе, но не могу понять его природу. Остаётся лишь надеяться на то, что я права, или на то, что кто-то меня исправит. Врядли.

   Я хочу уйти. Уткнуться в книжки, учебную работу. Во всё что угодно. Я не закрытый человек. Застенчивость тоже не моё. Но все эти дискотеки, псевдолюбовь на всю жизнь — ничто не приносило мне счастья. Я не из этого круга. Я всерьёз начинаю этим гордиться.

   Среди мглы я пыталась найти подругу. Это вечное желание иметь опору. Зря. Может, я глупа, но чувствовать ещё не разучилась. Во мне борются странные чувства. Это ревность. Когда я вот-вот готова выложить душу на тарелочке, а от меня уходят, да ещё к кому. К моей сопернице.

   Соперница. Сколько раз я сказала это? Это слово пропитано болью и кровью. Мне неприятно. Я пыталась полюбить её, принять, победить. Бесполезно. Она — нечто объединяющее для нашего класса. Знаете ли, душа компании. Компаии идиотов и тех, кто над ними насмехается. Сначала я пыталась защищать первых, но потом они опротивели мне больше, чем вторые. Ох..

   Итого. 23 против одного. Но я считаю себя правой. И мне всё равно, что я проиграю. Само противостояние — уже победа.

   Бегу из этой школы сломя голову. Эти молчаливые и немолчаливые унижения достали меня. Я живая и чувствую, как вы ко мне относитесь. Мне лишь нужно знать права я или нет. Знать!

  Я узнаю это лишь сменив обстановку. Либо всё верно и это — священная война, либо выявит закономерность. И тогда моя очередь меняться.

  Столько подросткового максимализма. Я просто люблю возражать. Чего же я жду?

   Блуждая в сетях интернета, да что уж скрывать, блуждая на просторах вк, натыкаюсь на группу своего класса. Кто-то ещё что-то обсуждает, кто-то ещё что-то пишет. Да. Такое ощущение, что меня с ними ничего не связывает. Похоже я ждала слишком многого. Та, которой доверяла, доверяет другой. И так всегда в жизни. Я рада, что отпустила её. И теперь спокойно доживаю месяцы до конца учебного года. Люди приходят и уходят.

  И в моей груди теплится надежда, что люди, которых я встречу в новой школе, поймут меня и всё сложится. От окружения многое зависит. Для меня важно окружение.

  Но не всё так плохо. И я счастлива. Снова.

А все мучения от того, что я всегда ждала больше, чем то, на что могла расчитывать. Сейчас у меня открываются глаза, и  я решила во что бы то ни стало доиграть игру. Придётся признать, что ты далеко не святоша. Придётся. Ну же, где твой гениальный план?

Я не могу никому навязать своё мнение. В принципе это и ненужно. А то, что людей с другим мировоззрением больше указывает на то, что ты не права. Но я не поменяю свою линию. Я скрою её под семью замками. Я доиграю игру.

Я перехожу в другую школу даже не руководствуясь учёбой. Она интересна для меня, но на первом плане коллектив. Я перехожу из-за непонимания. У нас разные интересы. Иногда бывает полезно сменить обстановку? Я не настолько сильная, что бы испытывать отчуждение каждый день ещё 3 года. 3,5 месяца и я доиграю игру.

Всё слишком непонятно. Бесконечные копания в себе. Да, я зарываюсь. Слишком мало доверия. Слишком мало внимания.

Хочу в следущем году поступить в более сильную школу. Не факт, конечно, что я это сделаю, но если очень сильно захотеть — всё возможно. Меня ожидает по 9 уроков в день и дополнительные занятия. Нужно ли мне это? Скорее да, чем нет. Так как пока я не определилась со своим будущем вообще, мне сложно выбрать направление. Химико-биологическое. Наука. Кому нужен очередной юрист или сотрудник посольства? Это всё, безусловно, интересно. Но надо направлять свои мозги на пользу родине.) Но есть и ещё один аспект.

Новые люди. Новые лица. В принципе, я ещё даже не поступила, а думаю об этом. Всё таки люди умные, если так можно выразиться, наверное примут.

Кто переводился в другие школы. Как вам?

Опустошенность. Непонятная, но  без причины этого не бывает. Когда кажется, что отдаёшь больше, чем получаешь. Непонятно из-за чего наши отношения охладели. В принципе близкими друзьями мы никогда не были, но всё к этому шло. Но ведь любить нельзя за что-то. Поэтому винить её я, безусловно, не могу. Да и себя тоже. Бред. Да нет, почему же.

Каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой среди шумного веселья, я вспоминаю слова: «Гордись тем, что ты не такая». За несколько лет я начала привыкать не доверять никому. Но всё всколыхнулось и мой вечный покой был нарушен. Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь. Известная песня.

Зачем я это делаю? Зачем? Приятнее думать, что моё поведение — политическая тактика. Налаживание отношений, не более. Но она значит для меня нечто большее.

Чувствую себя брошеным парнем. Глупо. Очень.

P.S. Похоже, надо влюбиться.

Я с ней делилась. Она была для меня единственным человеком, который, как мне казалось, доверяет мне и способен понять меня. Нет.

Нет, меня не предали. Всё же на такое она не способна. Меня просто оставили за бортом. Сегодня вскользь она сказала мне что-то типа… Стоп. По порядку.

Я говорю, мол, вот классно, что ты днём спишь, я так не могу. (Бытовуха полная) А она: «Классно, да? Да чё тут хорошего» (у неё младшие двоюродные братья для которых она — вторая мать) Я так поняла, что ночью она не спит из-за своего семейства, а днём отспается. Но я пришла говорить не о снах, так ведь?

Да. Я единственный ребёнок в семье. Это не новость для нашего времени) И у меня всё хорошо. Хорошие отношения с родителями, в школе всё отлично (до недавнего времени, я ещё расскажу). Перефразируя известную фразу: «Наша лодка дружбы разбилась о быт». Наравне мы никогда не будем. Она забитая, но порядочная. Я бы сказала, маленькая тётя. Уже всё может, всё знает.У неё не было детства. Теперь я поняла. Не хочу называть это завистью. Но, похоже, это так.

Если бы она одна. Весь мой класс вызывает у меня отвращение. Мне понравилась одна фраза, которую я вчера читала на мр: Не рассказывай никому о своих проблемах — половине всё равно, другая половина радуется за это. В общем, так и получается. Тот, у кого много амбиций и я их задеваю, начинает тихо презирать меня, они объединяются. Девушки в основном. Но и среди пацанчиков (по-другому и не скажешь) есть такие экземпляры, что даже некоторых дам переплёвывают. Атмосфера ненависти. Гнетущая атмосфера.

Я часто сижу одна. Мне это нравится. Так как моя постоянная соседка — змея. Я не привераю, это действительно так. У неё большие планы и она самолюбива, в то же время у неё достаточно ума, что бы это скрывать.

Все ми брошенная, всеми покинутая. Именно так я провела этот день. Но это не конец.

Ко всему прочему я отказалась маршеровать с классом. Боже, я не могу и не хочу шагать с ними. Так я вообще стану посмешищем. У меня натянутые отношения, как видите. Преподаватель сказала: «У кого есть желание?». Все подняли руку, кроме меня. Вот так я стала свободна. Но теперь, на меня явно точат зуб. Сегодня попробовала снова встать в строй — не могу. Вы скажите — пересиль себя. Не могу. Всё опротивело. Страсти накаляются.

Не знаю, что делать. Была бы возможность — перевелась бы.