Всем назло. Здала тест. Даже и уговаривать не пришлось — поставил 5. Хотя компьютер дал 4, но он сказал, что это — лучший результат. Правда, после меня обогнал один мой неприятель. Ехидно усмехнулся и пошёл. Надо же, я ему не безразлична. Какой же всё-таки скот. Но это уже не важно.

Сегодня у меня была и большаа радость. Начало описано в посте «Я — предатель?», а окончание оказалось очень даже радостным. Меня защитили. Самый слабый ученик нашего класса нашёл силы, что бы ответить за меня. Только он. Не знаю за что. В общем — я не одна.

Такого не скажешь о наших бабоньках. Боже, одни змеи. Чесное слово — столько зависти и подлости давно не видела. Они научили меня не стесняться в выражениях, когда я зла. Я понимаю это. Мне стыдно, но ничего не могу поделать. Просто выводит из себя, когда сначала «обласкают», а потом — дай списать.

Ох, сборище. И самое неприятное, что ты являешься частью этого. Хоть бы и физически. Но это будет со мной всегда. Уже не больно быть одной.

   Я в шоке. Как и предполагалось, затишье было недолгим. Дело было так:

   Меня сегодня назвали предательницей. В лицо. Никто не возразил.

   Предпосылки: Никто не сделал д/з по предмету. Понадеялись, что учитель забудет. В то время, когда остальные тусили на школьном вечере я добросовестно делала таблицу. И что вы думаете? Я её здала. Я совершила преступление! Всем поставили 2 (в конце четверти — приятный подарок), мне — 5 не глядя.

   Оказалось это и есть предательство. Т.е. Вы тут веселитесь, а я работай, потом ещё и спишите? Скоты. Больше слов нет.

   Затем мой обидчик подошёл ко второму такому же кабану и спросил, мол я прав? Тот, безусловно, согласился.

   Никто не возразил.

Нет, всё хорошо. Странно даже как-то. Никаких прецедентов.

Привыкаешь жить в коллективе, где множество самодовольных особ, и совершенно слепых деточек. Ах, у меня есть свой мир, и по этому по барабану. У каждого должен быть свой мир.

Затишье? Чувсвуется ненадолго.

 Тяжело терять. Особенно тех, кому доверял и помогал. Точне даже не просто терять людей, а терять связь. Сегодня я разочаровалась.

   Сегодня с волнением и радостью ожидала того времени, когда увижу свою подругу. У неё сегодня ответственный день — конференция. Она новичок, а я уже была на подобных мероприятиях и я хотела её поддержать, успокоить. Бегу я значит к ней на всех парах, но мои слова ей, видимо, по барабану. Но это не самое неприятное. Дело в том, что это не мешает ей разговаривать с другой. А другая — мой лютый враг (я писала ранее).

   Я понимаю, что это собственнические инстинкты, что она волнуется, но так же тоже нельзя. В общем я сама себе напридумала незнамо что, а вот теперь расхлёбывай.

   Если бы это было только сейчас, я бы не расстраивалась, но события выстраиваются в закономерность. Это не первый раз, когда меня мягко посылают. Да, я довольно таки болезненно отношусь к подобному. Но всё произошедшее натолкнуло меня на одну мысль...

   Всё подобное притягивается к подобному. Хочешь дружи с ней — хочешь не дружи. Ты умеешь служить — делай это. Получаешь от этого удовольствие, от своего раболепства? Если бы тебе это не нравилось — ты бы не делала этого.

   Я уже не знаю, кто во мне говорит. Может завышенная самооценка, может — здравый смысл. Трудно, очень трудно найти человека, с которым легко общаться. Того, кто примет тебя за человека.

   Меня спасает лишь семья. Мои 2 самых любимых и родных человека. Со страхом смотрю в будушее. Мне необходим близкий человек. Ох, что со мной будет?

   Эта неопределённость. Что ж, буду надеяться, что Бог бережёт меня для кого-то лучшего.

Даже больше не публикация, а вопрос. Меня волнует одноклассница. Я не знаю, что делать.

Так получилось, что мы с ней стали соперницами. Это — тихая безмолвная война. Я понимаю, что сама тоже не святоша, но что-то меня отталкивает от неё. Хочу с ней подружиться, но… Не могу. Точнее разум понимает, что надо бы, а сердце...

Возможно, это жажда власти. Да, не скрою, иногда (даже чаще, чем иногда) хочется быть авторитетом, но разгуляться негде. Мне хочется верить, что в этом споре я сохраняю лицо, но… Это так ужасно, когда чувствуешь себя собственником.

Вопрос, как она добилась этого? Да, нет у меня доли кокетсва, и других подобных качеств, но неудовлетворённость не даёт покоя. С другой стороны я понимаю, что «управлять» коллективом, где 70% — подлецы, самому быть подлецом.

Другой вопрос, когда подруг уводят, как парней. Чувствую себя глупой женой, которой изменяет муж: вместо того, что бы изменить себя, слежу за мужем. И всё таки это преувеличено. Скорее слежу не за мужем, а за соперницей.

Хочется верить, что это просто не мои люди.

Что это?