А я опять обленилась и не хочу писать). Что ж, очередной пост о моих бывших одноклассниках.

Вчера ходили гулять. У нас тут не далеко есть самое настоящее поле. А также болото-пруд и песчаные горы. Вот и пошли. Красиво, конечно. Но если бы всё было хорошо, я бы сюда не писала.

Не то что бы всё плохо. Просто я продолжаю убеждаться в том что или я их либо они меня не понимают. Эта тонкая грань между добрым юмором и унижением. Да, мне иногда неприятно что меня называют дурой. Это как бы невсерьёз. Но всё равно.

Я не могу сказать, что у меня такая уж тонкая душевная организация, но знакомые девчёнки кажутся мне вообще толстокожими. Не знаю так это или нет. Ну вот прихожу я к такому выводу. Что поделать. И почти уверена, что в то время как я пытаюсь рассуждать они считают меня занудой. Вся беда в том, что это не так.

Я не говорю, что они плохие или издеваются надо мной. Просто у нас слишком мало точек соприкосновения. А когда впереди маячит радужная перспектива, я готова выбросить их за борт своих воспоминаний.

 Мы так и не поняли друг друга. Жаль.

Вчера весь вечер было трудно заснуть. И воспоминания о собеседовании, да и вообще думы о будущем. Я боюсь. Этот страх смешивается со смятением и стыдом. Не очень-то приятно.

Это и вправду слишком резкий поворот в моей жизни. Я никогда не думала что пойду в биологию. Учитель, журналист, переводчик. Да, об этом, наверное, многие мечтали. И я тоже. Но никогда не думала что займусь именно наукой как таковой.

И вот я сбросила все ориентиры. Осталась лишь цель. Непонятная, туманная, без чётких границ. Неизвестность. Это пугает. Ведь я скорее даже не иду к чему-то, а убегаю кое-отчего.

Мне придётся стать средничком. А ведь я не привыкла. Могу сказать с уверенностью, что в бывшей школе я была лучшей во всей параллели. Но это ничего мне не дало. А здесь? Здесь абсолютно другие люди. Вежливые, аккуратные. Я бы сказала «аристократы». Может и мне суждено стать такой.

В любом случае, все мосты я уже подожгла. Они только разгораются, но по большому счёту пути назад нет. Жалею ли? Нет. Хотя уже столкнулась с трудностями, но я ещё помню ту маленькую обиженную Несси, то бишь себя. Я не хочу назад. Но и впереди нет лёгкой жизни.

Похоже, мне ещё не раз придётся биться головой о стену. Но обратно я не вернусь. Я уже почувствовала вкус этого общества. Совершенно другого.

Наверное, самое прекрасное событие этого дня случилось утром. По дороге в школу, проходя мимо домов, я услышала флейту. Кто-то действительно занимался. Это волшебно. Чудесно. Даже слов не подобрать. Похоже, в нашем доме поселился замечательный сосед.)

Возвращаясь из школы, я шла с одноклассницой, а с ней был паренёк. Он вообще учится в другой школе, но иногда приходит к нам. Это так мило. Сумки за ней носит. Никаких вульгарных намёков. Влюблённые люди — это прекрасно. Даже энергетика другая. Лохнесс начинает завидовать). Как же любовь меняет людей.

Что за тенденция пошла? Извиняюсь за грубость, дебильная тенденция.

Сегодня встретили соседей. Разговор зашёл о школе. Мне долго и упорно доказывали что в моей школе плохие учителя и знаний они не дают. Да ладно бы в моей школе, нет, так везде. Все учителя теперь тупые. Я в шоке. Сынок у них — IQ близкий к дебильности. Но это во внимание как бы не берётся.

И это — не единичный случай. В моём классе полно особей, которые считают что учителя плохие. Учите, блин, учите! Просто так ничего не получишь. Казалось бы прописная истина...

Или каснуться другой сферы. Как я уже писала, эту неделю я провела в другом городе. Ехали мы на поезде. Так проводница ужасная, моет плохо, орёт, и т.д. Встань на её место, потерпи в конце концов. Что за нафиг?

Пришло время для обдуманного поста.

Так как я немного приболела, то сижу и думаю о смысле жизни.А заодно и о самой жизни. Ещё такой короткой, но мне есть, что рассказать. Видимо человеку нужна боль, чтобы порыться наконец в чертогах разума. Чертоги. Это именно то слово.

Я могу сказать, что в этой истории было равно и страсти и страданий. Думается, что моих страданий хватило на нас обоих. Хотя, с какой стати я говорю «нас»? Это были лично мои фантазии. Лично мои амбиции. Мне до сих пор неудобно вспоминать об этом, но это часть моей жизни.

Предистория. Как ни прозаично — лагерь. От любви до ненависти и наоборот — один шаг. Под конец смены в моём ошалелом мозгу замкнуло, и я влюбилась. Звучит, как вляпалась. Так и есть. Причем вляпалась глубоко и надолго.

До сих пор эти воспоминания смешиваются с чувством стыда. Я не любила его. Нет. Я лишь претендовала. Слишком мала, чтобы любить чистой любовью, но уже достаточно взрослая, чтобы желать этого.

Я хотела быть крутой. Это не выражалось в поступках, но ясно засело в моей памяти. Мне хотелось выложить фото, где мы будем вместе, поставить сп вконтакте. Я такая дура. Была, да похоже и осталась.

Вместе мы никогда не были. А самое романтичное, что я смогла сделать был портрет моего несчастного избранника, подаренный на прощанье. Я благодарна ему хотя бы за то, что не использовал меня. А просто отстранился и не отвечал на сообщения.

Сейчас углы сгладились и какие-либо чувства исчезли. Просто никаких чувств. Просто самая интересная история, которую я могу поведать.

Мораль сей басни такова. Люди, любите друг друга. Не влюбляйтесь, не поддавайтесь очарованию. Любите. И не подменяйте свою любовь амбициями. С высоты прожитых лет мне кажется это такой дурью.

  В моей голове всё слишком быстро меняется. Слишком.

  Ещё недавно я была готова поклясться, что моя соседка — змея, подружка — недалёкая девица, не понимающая тех (воображаемых мной) кознь, что строят за её спиной. Надо же, я реальнов это верила. В принципе небезосновательно.

  А сегодня позвала всех гулять. Но почему, когда я прошу их о чём-то, чувствую себя виноватой что-ли. Будто беру взаимы. Но это лирическое отступление. Просто я посмотрела со стороны и поняла, что хочу так же как они надсмехаться друг на другом, шутить, и подобное в этом роде. Оказалось, что соседушка очень даже милая.

  Да, верно никогда мне такой не стать. Что ж, просто я — не такая. Но как же хочется этого простого счастья — поделиться с кем-то, поговорить по душам.

  Сейчас я верчусь не в своей тарелке. Я знаю, чтобы быть популярной нужно быть милой приветливой и заботливой. Но в конце концов все меня знают там слишком долго что бы что-то из себя воображать. Такая, как есть. Чувствую себя ненужной и ничегонезначащей среди них. Лишь я так чувствую. Наверное.

   Куча выдуманных и невыдуманных прблем.

   Моя жизнь. Школа. Львиная доля общения — это школа. Это жизнь на грани выживания. Мне хотелось бы значить для них больше, чем ходячий решебник. Но как только я пытаюсь открыть душу, я закрываю её. Но я не кран, чтобы открываться и закрываться.

   Соперничество. Да, это нормально. Я могла бы спокойно уважать её, если б не думала, что это незаслуженно. И похоже лишь я такого мнения. Это навевает мысль о том, что я не права. Но скорее у неё есть то, чего нет у меня. Я всегда спокойно высказывала своё мнение и также спокойно его отстаивала. Это не модно. Вечное женское соперничество. Я испытываю его на себе, но не могу понять его природу. Остаётся лишь надеяться на то, что я права, или на то, что кто-то меня исправит. Врядли.

   Я хочу уйти. Уткнуться в книжки, учебную работу. Во всё что угодно. Я не закрытый человек. Застенчивость тоже не моё. Но все эти дискотеки, псевдолюбовь на всю жизнь — ничто не приносило мне счастья. Я не из этого круга. Я всерьёз начинаю этим гордиться.

   Среди мглы я пыталась найти подругу. Это вечное желание иметь опору. Зря. Может, я глупа, но чувствовать ещё не разучилась. Во мне борются странные чувства. Это ревность. Когда я вот-вот готова выложить душу на тарелочке, а от меня уходят, да ещё к кому. К моей сопернице.

   Соперница. Сколько раз я сказала это? Это слово пропитано болью и кровью. Мне неприятно. Я пыталась полюбить её, принять, победить. Бесполезно. Она — нечто объединяющее для нашего класса. Знаете ли, душа компании. Компаии идиотов и тех, кто над ними насмехается. Сначала я пыталась защищать первых, но потом они опротивели мне больше, чем вторые. Ох..

   Итого. 23 против одного. Но я считаю себя правой. И мне всё равно, что я проиграю. Само противостояние — уже победа.

   Бегу из этой школы сломя голову. Эти молчаливые и немолчаливые унижения достали меня. Я живая и чувствую, как вы ко мне относитесь. Мне лишь нужно знать права я или нет. Знать!

  Я узнаю это лишь сменив обстановку. Либо всё верно и это — священная война, либо выявит закономерность. И тогда моя очередь меняться.

  Столько подросткового максимализма. Я просто люблю возражать. Чего же я жду?

   Блуждая в сетях интернета, да что уж скрывать, блуждая на просторах вк, натыкаюсь на группу своего класса. Кто-то ещё что-то обсуждает, кто-то ещё что-то пишет. Да. Такое ощущение, что меня с ними ничего не связывает. Похоже я ждала слишком многого. Та, которой доверяла, доверяет другой. И так всегда в жизни. Я рада, что отпустила её. И теперь спокойно доживаю месяцы до конца учебного года. Люди приходят и уходят.

  И в моей груди теплится надежда, что люди, которых я встречу в новой школе, поймут меня и всё сложится. От окружения многое зависит. Для меня важно окружение.

  Но не всё так плохо. И я счастлива. Снова.

Такое чувство, что плыву вникуда. Даже не по течению, а просто стою на месте. Может в этом виноваты усталость или стресс, но это неизгладимо накладывается на мою жизнь.

В состоянии грусти и отчуждённости приятно находиться. В своём мирке. Я часто говорю себе, что нет людей, принадлежащих тебе. Единственное тело, подчиняющееся твоей воле — твоё тело. Дружить… на самом деле это далеко не просто.

Есть закадычные друзья, много лет вместе, все секреты поровну. Есть, но не у меня. Каждому достаётся столько, сколько он заслуживает, не так ли? Вот, видимо не заслужила. Сначала это больно озознавать, но затем боль утихла и теперь с большим крежетом пускает кого-то в свою жизнь. Не хочу боли предательства или расставания.

Недавно снова сдружилась с одной девочкой. Но, наверное, это не та дружба. И всё чаще я ловлю себя на мысли, что в этом виновата я. Когда отдаёшь что-то хочется получать что-то взамен. В принципе, всё возвращается, но далеко не всегда в нужной нам степени. Дружба на грани с ревностью. Так бы я это назвала. Но ревности нет без нарушителя спокойствия.

Собственнические инстинкты. Впустив её в свой мир, хочется навсегда оставить её там. Неужели она важна мне лишь как вещь? О, это больно. Добавить борьбу за власть — и получится адский коктейль. Я стала агрессивной. Не со всеми. Я не могу сохранять спокойствие когда не понимаю что со мной. Так и есть. Я снова начинаю копаться.

Перестала мысленно держать около себя людей, и кажется они ко мне потянулись. Стала жить для себя. Вот так, эгоэстически.) Это ощущение свободы, когда я понимаю, что самодостаточна. Раньше меня смущало то, что нет лучшей подружки и что-то в этом роде. Не я первая, не я последняя, как говориться. А теперь решила, так сказать, в гордом одиночестве.Свобода. Это не одиночество — это свобода. Погода прекрасная, душа поёт. Да. Я счастлива.