Моя голова. Несколько странные ощущения. Разбитость. Незаконченность. Пустота.

Я ненавижу все. ВСЕ. Коэльо, физику, iathm, конфеты мишутка, этого мудака. Я потеряна. И не знаю кому верить.

Теперь о том, что тебя интересует. Может, тебя и правда слишком много? Но пусть все будет как будет. Только скажи, когда я буду надоедать. Ибо я — ненасытное созданье.

Болит голова. Я перерыла физику 8 класса. И 9го. Задачи по химии идут великолепно. Впереди история, но мне как-то плевать.

И еще одна волнующая тема. Когда я бунтую, единственное мое желание — перечить всем. И когда я это делаю, то все лучше понимаю, что мне нужно то, что я посрамляю с таким жаром. Но я не могу признаться в этом. Даже самой себе. Только во сне, когда я осознала, что тебя больше нет, я смогла отбросить этот… как назвать-то?.. стыд что ли.

Но знаешь, это было ужасное ощущение. Безысходность. Именно то слово. Потому что я могу преодолеть все что угодно, кроме смерти.

Черт. Похоже, я выдохлась. Я пропустила через себя все. Но задача оказалось слишком сложной, а опыта оказалось слишком мало.

Если я правильно понимаю себя, то я просто ревную. Я привыкла к самому приятному напитку — её любви.

Мне не хватает огня, боли, бессонных ночей. Когда все закончилось..

Моя фантазия поработала на славу. Я пыталась вселиться в тебя. Но я никогда не понимала тебя, по крайней мере не до конца. Это точно.

Просто не бросай меня. Просто… я не знаю. Все «хорошо». Верь мне, и я буду врать тебе.

Пока я усиленно трачу свое время (безусловно, драгоценное), мне захотелось расписать сегодня.

Сегодня выходили с М. Повспоминали былые времена. Школу. То да сё. Как бесят одноклассники. (оо, господин Ф.  - просто  бриллиант этой коллекции!) Потом говорили о Ж.

Странно это все. Друзья. А ведь совсем разные люди. И мне приходят на ум обиды, разочарования. Приходит на ум сентябрь. Чудесный сентябрь. Ты же помнишь, как обнимала её? И те смс переходящие в ммс от бесконечного потока невысказанного, копившегося долгими месяцами, и иногда изливавшегося на МР. Догда я довела тебя до слез. Но я уже не видела этого.

А потом, я вспомнила мою вторую М. Полная противоположность. Мы подружились за 2 месяца. Ничего не предвещало этого. Но цепь случайностей, одиночество… и, вуаля! Если бы она не обняла меня тогда, ничего бы не было. Но она обняла. И закрутилось. Сейчас я могу быть счастлива с ней. Потому что она удивительной доброты.

Моя первая М. С ней я буквально выстрадала все. Ждала, делала, старалась. Мне приятно думать, что именно через неё я научилась любить. Ох, да кто знает. Как ты вообще можешь говорить, что умеешь это? Она тоже хорошая. Но она для меня большая загадка. Она никогда не влюблялась, она спокойнее меня, она прямая.

Тоглько сейчас проскочило, что везде были объятия. Обнимашки, которые перевернули мою жизнь.

Прилив нежности, любви. да) пусть все кого я люблю, знают об этом. странно. что вызывает эту эйфорию? химия?

я чувствую учащенный пульс.

ну несси, ты опять приняла эту бесценную пилюлю. ты совершенно не можешь держать себя в руках.

Все просто. я завидую ему потому что он успешнее меня. Он кажется совсем не скован. Легко крутит с ними. Они с ним шутят.

А меня это угнетает. я сама к ним не подхожу. чего же я требую?

я хочу, но сам процесс осуществления не привлекает. как-то глупо. не хочу врать и изворачиваться. сейчас я пытаюсь найти себе оправдание. почему я не люблю их? найти отправную точку.

тщетно.

но тем не менее я испытаваю неприязнь. придется смириться. наши разногласия станут взаимными.

просто решить. что мне важнее: хорошие отношения с ними или свое достоинство. трудный выбор, знаете ли.

После Турнира я стала довольно тесно общаться с девочкой из одиннадцатого класса. Знаю, что это общение ненадолго. Она относится ко мне хорошо. Даже слишком. Настолько, что я начинаю сомневаться в искренности. Но она слишком прозрачна, что бы промышлять чем-то.

На лекциях мы ходили вместе, рука об руку. Она так радуется когда мы встречаемся, обнимает. Что я сделала? Я не знаю. Это впервые со мной.

Да, появилось желание написать. Всё равно это никто не читает. Я боюсь говорить об этом вслух, дабы не спугнуть золотую птицу, сидящую у меня на плече.

Бог раздаёт мне авансы. Я получаю больше, чем есть. Я боюсь упасть. Я боюсь удариться. Что ж, если что, жизнь на этом не кончится.

И самое страшное то, что за всё приходится платить. Ощущение, что я взяла слишком много. Потяну ли? Потяну. Да. Если так дано.

Терпеть и не здаваться. Несси, я надеюсь, когда-нибудь ты взлетишь ещё выше. С минимальными потерями.

А не уйти ли, громко хлопнув дверью? Сколько раз я пыталась удалить тех людей, которые обидели меня.  Удалить их из ВК, вычеркнуть из списка телефонов. Но расчётливый разум говорил: «Может тебе они пригодятся?». Хочу вычеркнуть их. Не из-за пафоса, а просто чтобы не попадались на глаза. Это бередит мою душу.

Я приостанавливаю свою деятельность здесь. Новые горизонты требуют больше сил, и МР кажется мне пройденным этапом. Он мне помог. Очень. Когда-то.

Новые контакты, политика. Теперь моя голова будет занята налаживанием отношений с коллективом. Если будут обижать, так и быть вернусь) вы не раз вытирали мне слёзы. Да, я больше плакала, чем делилась радостью.

В общем, это не «Прощай», это — «До свидания».

За учебниками и методическими пособиями) Надеюсь всё в пользу. Мой неокрепший мозг, конечно, не запомнит столько. Но хочется верить, что-то останется. Конечно останется. Даже если из меня не получится видный учёный, то лаборант — запросто.

Не хотелось теряться. Я привыкла к… привелегиям единственной отличности. Но с пути не свернуть. Да и не хотелось бы.

Этот пост можно назвать сугубо личным. Стадия саморазвития, так сказать. А так как он личный — очень много сумбура. Простите.

Я чувствую что на мою фигуру возлагаются большие надежды. Очень большие. Соизмеримо ли? Это меня пугает. Я нахожусь в напряжённости. Как будто живу в кредит. Жизнь дала мне шанс и я его отрабатываю. Не очень-то приятно.

Я верю. Или не верю. Надо верить. Что я не останусь в должниках у судьбы. Судьба. Сейчас это мой учитель-тире-тётя. Она моя судьба, если хотите. Моя точка отсчета. Да, меня толкают. Я начинаю катиться. Но! Катиться сама.

Даже если не стану. Даже если не оправдаю надежд. Даже если скачусь. Я буду просто хорошим человеком. Я — хороший человек. Пусть это звучит эгоистично и не скромно. Я действительно считаю себя хорошей. Скорее хорошей, чем плохой.

Время покажет. Всё покажет время.

Встретилась вчера с моей будущей учительницей биологии, а по совместительству тётей. Как тут она погнала… Мало того, что назвала сильным ребёнком (ни разу не занимавшись с моей скромной персоной), ещё и планы стала расписывать. Поедем на олимпиаду в Казань, в Москву..

Хватит ли мне сил? Я не иду за славой или регалиями. Я просто хочу учиться в меру своих способностей. Я не вундеркинд!

Хотя я была бы рада поездить по олимпиадам. Но это приятно лишь в одном случае. Когда ты всё знаешь и побеждаешь. Раньше мне этого не удавалось.