Первую половину дня ты знаешь.

Но твоя жизнь не кончается. Любовь безгранична. И ты можешь подарить её кому угодно. Даже если её часть останется с ним. Так будет лучше.

Свет не сошелся клином. Почему он? Зачем делать драму?

...

Запретный плод? тот, который слаще.

...

Теперь остались только твои фантазии.

Они мне не нужны. Подари мне покой.

Тихо похорони их под пеной морской.

Они мне не нужны. Совсем.

Ты. Ты постоянно в моей голове. Да-да, ты тут ни при чем. Я сама виновата. Кто до тебя забирался в мои мысли настолько прочно? Разве что К. или МК. Скорее, К.

Мысли путаются. Но они постоянно о тебе. Моя голова болит от этого. Ты, ты, ты и только ты! /запускайте Стаса Михайлова/

В лагерь поедешь. А может даже зовешь с собой. Но я не смогу. Во-первых, терпеть не могу детей. Во-вторых, тебе хочется общаться с детьми, а мне с тобой.

И от этого я плачу. Меня так бесит это! Ты мне нужна. Просто нереально столько ставить на тебя. Ты меня любишь. Но я люблю тебя сильнее. Слишком сильно. Больная моя любовь.

И я плачу. Плачу.

Да, я только что дочитала. Чудесно! Никаких любовных соплей и пафосных поисков сакрального смысла. Все просто.

3 дня из жизни рыбака. Если коротко, 3 дня он ловил огромную рыбу, а на пути домой её сожрали акулы.

Когда проигрываешь, оказывается так легко. Да.

И даже когда я стану старой, я смогу кого-нибудь чему-нибудь научить. Если ему будет это нужно.

Я ненавижу все. ВСЕ. Коэльо, физику, iathm, конфеты мишутка, этого мудака. Я потеряна. И не знаю кому верить.

Теперь о том, что тебя интересует. Может, тебя и правда слишком много? Но пусть все будет как будет. Только скажи, когда я буду надоедать. Ибо я — ненасытное созданье.

Болит голова. Я перерыла физику 8 класса. И 9го. Задачи по химии идут великолепно. Впереди история, но мне как-то плевать.

И еще одна волнующая тема. Когда я бунтую, единственное мое желание — перечить всем. И когда я это делаю, то все лучше понимаю, что мне нужно то, что я посрамляю с таким жаром. Но я не могу признаться в этом. Даже самой себе. Только во сне, когда я осознала, что тебя больше нет, я смогла отбросить этот… как назвать-то?.. стыд что ли.

Но знаешь, это было ужасное ощущение. Безысходность. Именно то слово. Потому что я могу преодолеть все что угодно, кроме смерти.

Я стала ловить себя на мысли, что никогда так не уставала. Сейчас моя голова уже разошлась, но с утра было совсем плохо.

Я встала. Физически встала. Моя бывшая учительница в таких случаях говорила: «Поднять подняли, а разбудить забыли». Нет, меня всегда будят. Долго. С утра я просто неподнимаемая. Как будто что-то невидимое притягивает меня к кровати. Серьезно.

Я встала с таким дурацким чувством. Знаешь, когда нужно идти туда, куда совсем не хочется. И ничего радостного не предвидется. Даже не увижу твою мордашку. Сон более привлекательная перспектива. Да еще и несобраная сумка, непонятно что с обществознанием, абсолютно невменяемые… сейчас… даже процитирую..«реакции термоядерного синтеза» (конечно, они вменяемы, и если бы мне дали время понять их, я бы шпарила в физике; я люблю физику на самом деле), изложение по русскому. Это было длинное предложение, поздравляю с прочтением.

Обычно когда я еду в наш ацццкий ЦОД, я повторяю уроки. Ну точнее учу. Сегодня я решила послать их в одно эпичное место, и просто глазела. На город. На небо. Изредка волнуясь о непозволительно большой скорости.

А теперь горячие сплетни. Хотя и выехали сегодня поздно, я пришла раньше П. Наша косовая конфетка на конференции, как оказалось. Поэтому я могла лицезреть лишь её. Но не суть. Подходит такая с растерянным видом, осматривает окрестности и (так как я с наглым видом сижу там, где положено) садится впереди меня. Ну ок. Иди лесом.

А потом нас перегнали в 8й класс. Там 3 парты в 3м ряду. Она уселась. Мне что делать?
-Полин, ну тогда я к тебе сяду.
Она ушла вперед. К бывшей подружке. Краткая предыстория. Все заварилось из-за того, что они поругались, и П. больше не хотела сидеть с Ж. По крайней мере предлог такой.

Классно, правда? Меня это оочень задело. Прям слезы проступили! Наверно, её самолюбие удовлетворено. Также, как и моё. Какая же она… дурочка. И я не уйду, пока меня не выдворят. Теперь мне даже понравилась эта маленькая война. Вот они, школьные проблемы. Бытовуха. Как я скучала...

Зато ответила по обществу. И на физике отжигала. Мы повторяли старые темы (которые я еще помню-понимаю) и тут меня понесло. Это как математика. Я легко оперирую с уравнениями, а задачи были на это. Да, мне приятно сидеть с загадочным видом, судорожно набирать числа на калькуляторе и смотреть на удивленного Романова.

Изложение, кстати, было нормальным.

Ну… сочиненьеце наваляла по Булгакову… что еще..

С самодовольным видом проскакала мимо ЮВ. И неважно, что за тест у меня 4 с минусом, важно что я на каблуках и при параде.

Села на 13й и дооолго ехала. Смотрела в окно, читала Веронику и совсем не думала о смысле жизни.

А когда я вышла, то поняла что до сих пор нахожусь в каком-то тумане. Мысли рассыпаются, хочется гулять и дышать. Зашла в художку, там перемены. Новые шкафы, стеклянные панели. Маки..

Взяла адрес, может после уроков зайду. Ты помнишь, я как-то загорелась маслом. Попробуем. Жизнь коротка, и я попробую.

Надо волноваться за важные вещи, если кратко. Так вот. Это неважно. Но на меня валится, валится эта оветственность. Мне тяжело. Я хочу сбежать. Я не знаю, что делать. Я, я, я...

Скоро все закончится. Я чувствую конец. Спасите меня.

Если я правильно понимаю себя, то я просто ревную. Я привыкла к самому приятному напитку — её любви.

Мне не хватает огня, боли, бессонных ночей. Когда все закончилось..

Моя фантазия поработала на славу. Я пыталась вселиться в тебя. Но я никогда не понимала тебя, по крайней мере не до конца. Это точно.

Просто не бросай меня. Просто… я не знаю. Все «хорошо». Верь мне, и я буду врать тебе.